横浜市 矯正の途中過程
私たちがローンの借り換えに見合うだけ利率が変化したかどうかを計算しているときに、彼らは空とは何か、壁とは何か、人間とは何か、色とは何か、人間と怪物が衝突したらどういうことが起こるかを定義しているのだ。
この超キレ者はいったい何者だろう。 エンジニア、プログラマ、ハッカー、技術屋などと呼ぶこともナ−ドあるが、普通は「コンピュータおたく」と呼ばれる連中である。
あなたの父親は、コンピュー夕おたくをこんなイメージで捉えている。 すなわち、男性、だらしない服装、しばしば肥満気味、毛深い、他人とのコミュニケーションが不得手。
またしてもお父さんの間違いである。 彼らといっしょに仕事をしているが、自分自身はプログラマでもエンジニアでもない人々は、彼らを内気だと考えている。
だが、彼らがコンピュータおたくが必要とする情報を持っていることがわかると、事情は一変する。 また、何かの議論をして言い負かされでもすれば、コンピュー夕おたくは内気どころか実に表情豊かであることを思い知らされることになる。
ただし、コンピュータおたくが感情を顔に出し、極端なくらい凡帳面になるのは、彼らがその気になったときだけである。 彼らがああいった格好をしているのは怠け者だからではない。
物事の優先順位を主張するために、意図的にやっているのだ。 コミュニケーションのとり方があまりに厳密なため、ときとして彼らとのコミュニケーションはほとんど不能に思えることがある。
たとえば、自分はMであると考えているコンピュータおたくに対してマイクと呼びかけても、彼は返事をしようとしないだろう。 マイクでは、彼を呼んだ、何年も前から毎日昼休みになると、スタンフォード大学コンピュータサイエンス学科前の芝生に、コンピュータおたくの学生たちがジャグリングをやるために集まるようになった。
2人、4人、あるいは6人組のテッキーたちがロダンの彫刻に囲まれた芝生に裸足で立ち、相手の頭めがけて一心不乱にインディアン・クラブを投げつけている。 不規則に揺れ動く幾何学》保様の真ん中に立ったら、どんなにスリルがあるだろう。
頭のわきをクラブがヒュッとかすめていく音を聞いたら、せわしない原子の原子核に1980年代半ばのある日、「タイム」「ニューズ・ウィーク」「ウォール・ストリート・ジャーナル」の各誌はまったく同時にコンピュータ文化を発見した。 マスコミはこのとき、コンピュータ文化に関わる人間をコンピュータおたくと呼び、この呼び名は永遠に続くことになる。
そして、コンピュータおたくというのはユニフォームのようにＴシャツを着て、スニッカーズ・バーとジョルト・コーラの臭いをまき散らしているということになってしまったのである。 あるいは、単に悪臭をまき散らしているだけのこともある。
ＴＯＰＳというソフトウェア会社を作ったナット・ゴールドヘイバーは、かってコンピュータショーで自分の会社のブースに立ったことがある。 そのとき、ブースにいやな臭いのする男が入って来ると、ゴールドヘイバーは「きみはプログラマだろう〜」と話しかけることにしていたそうである。
すると、その男はほかに大勢いる人間たちのなかから自分がクサい神と認められた嬉しさに顔を輝かせながら、決まって「えっ、そうだけど、どうしてわかったの〜」と答えるのだという。 しかし実際にはテッキーにもいくつかのタイプがあり、そのあいだには大きな違いがある。
まず、ハードウェアの連中とソフトウェアの連中とは極端に違う。 ソフトウェアの側だけにかぎってみても、プログラマには少なくとも3つの亜種が存在する。
私たちが関心を持っているのは、このうち二つのタイプである。 第一の亜種はルンペン・プログラマだが、これは気にしなくていい。
この連中は保険会社あたりに勤め、大型コンピュータのプログラムの保守で一生を終わる。 本来、プログラムにはほかのプログラマが解読できるように、英語で書いた手がかりやラベル、指示などのコメントを随所に残しておくものだ。
ところがルンペン・プログラマはプログラムを書くことが好きでないばかりか、コメントを省略するのだ。 この単純なテクニックで他人がプログラムを解読できないようにしておけば、退屈な終身一雇用が保証されるというわけである。
ルンペン・プログラマは、単にこのことを発見したにすぎない。 注目に値するプログラマの亜種は、ヒッピーとコンピュータおたくの2種類だ。
偉大なプログラマのほとんどすべてが、このどちらかに分類できる。 ヒッピー・プログラマは長髪で、わざと季節を無視して服を選ぶ。
その様子は誇らし気でさえある。 彼らは冬のさなかでもショートパンッとサンダルで通し、一年中、Ｔシャツを着ている。
一方、コンピュー夕おたくは身なりが小ざっばりしていて背が低く、半袖シャシとポケット・プロテクターを好み、ケシの記憶力がいい人間だ。 コンピュー夕おたくは電卓を持ち歩くが、ヒッピーは電卓を借りる。
コンピュー夕おたくは鼻の駿雌防止スプレーを使うが、ヒッピーはコカインを嘆ぐ。 コンピュー夕おたくは概して48手を知ってはいるが、女性経験はまったくない。
ヒッピーは女性経験がある。 ヒッピーとコンピュータおたくがプログラムを書く方法に関して言えば、彼らが精通しているあのブードウー教の呪文の唱え方にも大きな違いがある。
ヒッピーが正しいことを適当にやりがちなのに対して、コンピュー夕おたくは間違ったことをきちんとやる傾向があるのだ。 ヒッピー・プログラマは問題の本質を把握し、解決策を見いだす能力に優れている。
しかし、実際にプログラムコードを書く段になるといささか投げやりになり、作業の退屈さにうんざりするあまり大きな間違いを犯すことがある。 ヒッピー・プログラマにとっては仕事をやり終えていっさいの問題がなくなった時点ではなく、解決方法がわかった段階でその問題は解決したことになるのだ。
ヒッピーはアイデアの世界に生きているのである。 ソフトウェアを効率よく動かすには、プログラム各部がきちんと作られていなければならない。
コンピュー夕おたくは、ヒッピー・プログラマとは対照的にそんなプログラムの細部隆宋中する。 そのために、プロジェクトの総合的なコンセプトが抱える重大な欠陥を完全に見落としてしまうことがある。
ヒッピーとコンピュー夕おたくをいっしょに働かせても間違ったことを適当にやるだけ、という古くからの教えがある。 しかし、それは違う。
ヒッピーが夢想し、コンピュータおたくがプログラムコードを書けば、両者の協力がうまくいった場合にはソフトウェア開発プロジェクトを的確な方向に向け、スケジュールどおりに進めることができるのだ。 もっとも、まず第一にそういった超プログラマを見つけ出せるかどうかのほうが問題である。
たいていの場合、連中はどこかに隠れている。 1950年代、ハーバード大学の心理学者だったJ・Ａ・ミラーは、『魔法の数字プラス／マィナス』という画期的な論文を書いた。
ミラーは短期間記憶、特にランダムな数列の短時間記憶について研究していたのだ。 ランダムな数列を一度だけ読み上げて、その2、3分後にいくつまで正確に憶えていられるか。
彼はこれを究明しようとしたのである。 答え、すなわち魔法の数字は、ほぼ7だった。
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またしてもお父さんの間違いである。 彼らといっしょに仕事をしているが、自分自身はプログラマでもエンジニアでもない人々は、彼らを内気だと考えている。
だが、彼らがコンピュータおたくが必要とする情報を持っていることがわかると、事情は一変する。 また、何かの議論をして言い負かされでもすれば、コンピュー夕おたくは内気どころか実に表情豊かであることを思い知らされることになる。
ただし、コンピュータおたくが感情を顔に出し、極端なくらい凡帳面になるのは、彼らがその気になったときだけである。 彼らがああいった格好をしているのは怠け者だからではない。
物事の優先順位を主張するために、意図的にやっているのだ。 コミュニケーションのとり方があまりに厳密なため、ときとして彼らとのコミュニケーションはほとんど不能に思えることがある。
たとえば、自分はMであると考えているコンピュータおたくに対してマイクと呼びかけても、彼は返事をしようとしないだろう。 マイクでは、彼を呼んだ、何年も前から毎日昼休みになると、スタンフォード大学コンピュータサイエンス学科前の芝生に、コンピュータおたくの学生たちがジャグリングをやるために集まるようになった。
2人、4人、あるいは6人組のテッキーたちがロダンの彫刻に囲まれた芝生に裸足で立ち、相手の頭めがけて一心不乱にインディアン・クラブを投げつけている。 不規則に揺れ動く幾何学》保様の真ん中に立ったら、どんなにスリルがあるだろう。
頭のわきをクラブがヒュッとかすめていく音を聞いたら、せわしない原子の原子核に1980年代半ばのある日、「タイム」「ニューズ・ウィーク」「ウォール・ストリート・ジャーナル」の各誌はまったく同時にコンピュータ文化を発見した。 マスコミはこのとき、コンピュータ文化に関わる人間をコンピュータおたくと呼び、この呼び名は永遠に続くことになる。
そして、コンピュータおたくというのはユニフォームのようにＴシャツを着て、スニッカーズ・バーとジョルト・コーラの臭いをまき散らしているということになってしまったのである。 あるいは、単に悪臭をまき散らしているだけのこともある。
ＴＯＰＳというソフトウェア会社を作ったナット・ゴールドヘイバーは、かってコンピュータショーで自分の会社のブースに立ったことがある。 そのとき、ブースにいやな臭いのする男が入って来ると、ゴールドヘイバーは「きみはプログラマだろう〜」と話しかけることにしていたそうである。
すると、その男はほかに大勢いる人間たちのなかから自分がクサい神と認められた嬉しさに顔を輝かせながら、決まって「えっ、そうだけど、どうしてわかったの〜」と答えるのだという。 しかし実際にはテッキーにもいくつかのタイプがあり、そのあいだには大きな違いがある。
まず、ハードウェアの連中とソフトウェアの連中とは極端に違う。 ソフトウェアの側だけにかぎってみても、プログラマには少なくとも3つの亜種が存在する。
私たちが関心を持っているのは、このうち二つのタイプである。 第一の亜種はルンペン・プログラマだが、これは気にしなくていい。
この連中は保険会社あたりに勤め、大型コンピュータのプログラムの保守で一生を終わる。 本来、プログラムにはほかのプログラマが解読できるように、英語で書いた手がかりやラベル、指示などのコメントを随所に残しておくものだ。
ところがルンペン・プログラマはプログラムを書くことが好きでないばかりか、コメントを省略するのだ。 この単純なテクニックで他人がプログラムを解読できないようにしておけば、退屈な終身一雇用が保証されるというわけである。
ルンペン・プログラマは、単にこのことを発見したにすぎない。 注目に値するプログラマの亜種は、ヒッピーとコンピュータおたくの2種類だ。
偉大なプログラマのほとんどすべてが、このどちらかに分類できる。 ヒッピー・プログラマは長髪で、わざと季節を無視して服を選ぶ。
その様子は誇らし気でさえある。 彼らは冬のさなかでもショートパンッとサンダルで通し、一年中、Ｔシャツを着ている。
一方、コンピュー夕おたくは身なりが小ざっばりしていて背が低く、半袖シャシとポケット・プロテクターを好み、ケシの記憶力がいい人間だ。 コンピュー夕おたくは電卓を持ち歩くが、ヒッピーは電卓を借りる。
コンピュー夕おたくは鼻の駿雌防止スプレーを使うが、ヒッピーはコカインを嘆ぐ。 コンピュー夕おたくは概して48手を知ってはいるが、女性経験はまったくない。
ヒッピーは女性経験がある。 ヒッピーとコンピュータおたくがプログラムを書く方法に関して言えば、彼らが精通しているあのブードウー教の呪文の唱え方にも大きな違いがある。
ヒッピーが正しいことを適当にやりがちなのに対して、コンピュー夕おたくは間違ったことをきちんとやる傾向があるのだ。 ヒッピー・プログラマは問題の本質を把握し、解決策を見いだす能力に優れている。
しかし、実際にプログラムコードを書く段になるといささか投げやりになり、作業の退屈さにうんざりするあまり大きな間違いを犯すことがある。 ヒッピー・プログラマにとっては仕事をやり終えていっさいの問題がなくなった時点ではなく、解決方法がわかった段階でその問題は解決したことになるのだ。
ヒッピーはアイデアの世界に生きているのである。 ソフトウェアを効率よく動かすには、プログラム各部がきちんと作られていなければならない。
コンピュー夕おたくは、ヒッピー・プログラマとは対照的にそんなプログラムの細部隆宋中する。 そのために、プロジェクトの総合的なコンセプトが抱える重大な欠陥を完全に見落としてしまうことがある。
ヒッピーとコンピュー夕おたくをいっしょに働かせても間違ったことを適当にやるだけ、という古くからの教えがある。 しかし、それは違う。
ヒッピーが夢想し、コンピュータおたくがプログラムコードを書けば、両者の協力がうまくいった場合にはソフトウェア開発プロジェクトを的確な方向に向け、スケジュールどおりに進めることができるのだ。 もっとも、まず第一にそういった超プログラマを見つけ出せるかどうかのほうが問題である。
たいていの場合、連中はどこかに隠れている。 1950年代、ハーバード大学の心理学者だったJ・Ａ・ミラーは、『魔法の数字プラス／マィナス』という画期的な論文を書いた。
ミラーは短期間記憶、特にランダムな数列の短時間記憶について研究していたのだ。 ランダムな数列を一度だけ読み上げて、その2、3分後にいくつまで正確に憶えていられるか。
彼はこれを究明しようとしたのである。 答え、すなわち魔法の数字は、ほぼ7だった。
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